一个人以“没感觉，不爱了”为理由跟你分手
一个人以“没感觉，不爱了”为理由跟你分手，在我所接触到的挽回案例中，只有三种情况是可以复合的。迄今为止还未发现第四种情况。文章篇幅过长，想跟前任复合的知友继续往下看。（码字不易一个人以“没感觉，不爱了”为理由跟你分手，禁止盗文，违者必究）
这三种情况也是婚恋关系中很容易产生的问题，看看你男朋友跟你分手是哪一种吧。
结尾有福利，给大家留个复合概率测试，如果是真的喜欢想复合的话，可以测测看结果单发。
一、在一起时间太久，错把“平淡”当不爱“我对你没感觉了。”
“我感觉我没有那么爱你了”
“谈恋爱很没意思。”
“没什么可聊的。”
这些话往往是第一类人分手常常说的话。
追溯其本质原因就是新鲜感缺失，两个人在一起很平淡，没有任何的波澜。
往往会发生在三种情侣关系之间：
1. 恋爱时间很久，到了七年之痒的地步；
2. 双方都不善于表达，极度缺乏沟通的情侣；
3. 谈恋爱过于理性不够感性的情侣；
尤其是在恋爱时间久的情侣之间尤为突出。
很多人都以为两个人在一起越久感情越深厚，感情也越好，但其实并不是。感情浓度的高低和恋爱时间长久关系不大，是由【峰终定律】决定的。
峰终定律在情感关系中是指人在恋爱时的快乐/痛苦程度和分手后对感情的难忘程度取决于恋爱的高度甜蜜期和结束时的印象。
之前有一篇回答专门讲了如何利用峰终定律让前任对你念念不忘，有情绪可以移步。
食之无味，弃之可惜的感情就是这么容易崩盘，轻则只是在枯燥无味的恋爱关系中惶惶度日，勉强继续在一起，但这种情况就是等于给两个人之间埋下隔阂，都不开心那不就是搭伙过日子，依赖感和亲密感只减不增，如果不去改变的话，迟早都是要分的。重则呢继续和你在一起，但决定会在外面偷偷干点儿破事儿，你要是个适合结婚的对象，那他就纯纯的玩儿也不抛弃你，你要是不适合结婚的话，他分分钟就把你换了。
所以太平淡的感情，最终的结果也只有三种：要么被分手，要么被背叛，要么进入无爱婚姻。
被背叛的大可不必挽回，出轨不忠不管是谁的原因造成的，都不值得被原谅。
被分手或进入无性婚姻的情侣或夫妻，想挽救的话，需要从三个维度来改善：
1. 增加前任得到你的欲望
你有没有发现很多人在找前任复合的过程中否卦感情复合，无论你做多少事，对方都不愿意回头。其实根本就是对方不愿意跟你和好。所以我们在修复关系过程中才需要增加前任得到你的欲望否卦感情复合，他才会把注意力放在你身上，才有意愿跟你一起解决彼此之间的矛盾，给你正向的反馈。
怎么增加一个人得到你的欲望呢？
其实也就是我们常说的二次吸引，提升你的魅力，在前任面前重新塑造你的内外在形象，尤其是你的性格人设。
2. 给感情增添新鲜感
恋爱越久，越容易确实新鲜感，这本是一件在正常不过的事情，但是如果毫无新鲜的话，人就容易腻，才会开小差。所以要时常给平淡的感情和相处方式中注入新鲜的“血液”，但是不要妄想能回到热恋期的状态。
保持新鲜感的方式也无非四种：一是个人自身外在形象的吸引，从视觉让男人觉得美觉得新鲜，二是丰富彼此都约会项目，来一点新颖的约会体验，其实也是再利用峰终定律来调节关系现状；三是一次次的创造心动的感觉，利用吊桥效应来刺激对方和你在一起的时刻能够缠身心跳感，给喜欢力加持；四是恋爱中的仪式感不能缺，特殊的节日就要和平时不一样。
3. 保持沟通增加精神层面依赖
感情平淡不可怕，最可怕的是两个人无话可说，没有情绪交流。在我所指导接触的挽回案例中，有两种关系修复的周期往往要比普通的分手周期长1-2周，就是卡在沟通环节。一是喜欢冷暴力冷处理关系的情侣，二是恋爱期间从来不吵架的情侣。
别人一次沟通就可以达到的效果，他们需要3-5次才能达成，因为这类人在两性关系中存在情商危机，根本不知道怎么和对方沟通，合理的去表达自己的感受和想法，更不能准确的抓取到对方想表达什么。自然在精神层面就无法形成依赖。难道你喜欢跟你一个“你不说他不问，你暗示了他不懂，你只说了他还不明白”的人交流下去？你只会觉得他不懂你。
不论是未分手修复关系，还是已分手挽回感情，以上三点做到了基本就没有什么问题。
再强调一种，平淡中最可怕的相处方式是“相敬如宾”，相敬如宾这个词在古代是指夫妻之间相互敬重爱护，就如同宾客间相待一样，是个褒义词。但放在现代的爱情里绝对是个贬义词，因为没有情绪碰撞和共鸣的感情我原称之为傀儡。
二、在一起相处太累，错把“疲惫”当不爱“我和你在一起太累了。”
“我撑不下去了，到此为止吧。”
“我们还是算了吧。”
“别在互相折磨了。”
“你放过我吧。”
“我爱不动了。”
“我们真的不合适。”
这些话往往是第二类人分手常常说的话。
追溯其本质原因就是相处方式存在问题，两个人在一起不舒服，即使心里还有你，也觉得过不下去了。
也往往会发生在三种情侣关系之间：
1. 一方主动，一方被动；
2. 一方付出，一方享受；
3. 双方努力，徒劳无功。
【一方主动一方被动】：最典型的就是一个焦虑型和一个回避型在一起谈恋爱，焦虑型是在感情中需要就直说，不满足就闹的角色，而回避型是你不越界他会满足你，越界了他就躲着你，他有情绪也不告诉你，就偷偷自己消化。到最后一方长期不被满足，主动的得不到回应，一个觉得你越界了让他不舒服了，自然就会觉得累。
【一方付出一方享受】：最典型的就是助人型（讨好者）碰上一个活跃型（享乐者），那你的感情绝对就会被糟蹋。讨好者很容易在感情中迷失自己，为了满足对方的需求而忽视自己，误以为只要自己对对方越好，对方就会以同样的程度爱自己。往往结局是很悲惨的，感情被对方践踏不说，还会人财两空，最后幡然醒悟，自己累了就会主动选择离开。
【双方努力徒劳无功】：说得通俗一点，就是愿意为感情付出，愿意替对方着想，但是付出的给予对方的都不是对方想要的。反而会因为过度的付出给对方带来压力感疲惫感想逃离。胡或者是感情遇到了问题，两个人一起去解决问题，但因为能力欠缺或者方式偏差导致付出没有得到预想的结果，就认为是不可解决的问题一个人以“没感觉，不爱了”为理由跟你分手，而无奈选择放弃，比如父母反对不知道怎么克服阻碍。
对于这几种情况，都不是真的不爱对方，心里没了对方，而是因为疲惫感累积的很多否卦感情复合，两个人的关系已经被疲惫感充斥的没有喘息的机会，就像人在密闭缺氧的环境里向呼吸一口，就会拼命的往外逃，感情也是一样，喘不过气就想逃离透口气。透着口气可能舒服了会回来，也可能扬长而去。
想修复关系，后一种是只需要找到对的方式方法，就实际问题出发， 同时双方统一战线建立信心；前两种呢则需要知道一个道理：你的可得性，决定他对你的态度。
调整你的可得性：
不论是一方主动一方被动，还是一方付出一方享受，从根本上都是关系失衡导致的，那么就想要修复关系就需要调整可得性。
什么意思？
谈恋爱就像是两个人在玩儿翘翘板，你高他自然就低，你低他自然就高，可以不是一直静态平衡，但一定要达到动态的平衡，才能够让关系长久稳定的发展下去。
那么在恋爱关系当中，长期一味主动一味付出的一方可得性就是偏高的。意味着对方得到你的可能就会很大，那么他便不会去珍惜你，他不用动脑子花心思，不用想方设法的去思考自己怎么才能够得到你？那对方自然在这段感情当中的沉没成本也会下降，即使是分手了，对方也不会念及旧情，也不会觉得错过你很可惜，也不会想着要去挽回你珍惜你。
所以你需要降低自己的可得性，让对方意识到这段感情他自己也是需要付出的，人只会珍惜自己有真真切切付出过的感情，就像人只能爱惜花大价钱买来的东西。
那对于总是被动总是在享受的一方来说，在这样的感情当中，对方是很难察觉到你对他的重视你对他的爱意。我们这里暂且不谈根本就没有付出真心的人，我们谈常见的两种人。
第一种是比较高冷的男生或者女生，在感情当中自己即使对对方是有情的，也会端着态度不去表达出来，那么你不表达的话对方就接收不到你的反馈信号，他会误以为是你根本就不爱他。
第二种是死要面子活受罪的人，哪怕花了很长的时间一直在等待对方的一个电话一个短信，但是当对方主动联系你的时候，却摆出一副不可一世冰冷的样子给对方看，甚至会口是心非恶语相向。
那对于这两种人呢，就需要去提高自己的可得性，让对方意识到你的情绪和态度，给对方正向的反馈，而不是总把对方往外推。说的通俗一点就是在对方给你示好的时候，给他一点甜头，即便你不想主动低头，也要去释放你的诱饵，这样对方才会愿意继续主动。
所以在这里强调一点，很多人在修复感情挽回感情的过程当中故作姿态真的很没有必要，反而会弄巧成拙。
三、在一起你变了，爱的是以前的你，不爱现在的你。“你和以前不一样了。”
“我不喜欢现在的你。”
“我发现你变了。”
“相处下来感觉我们真的不合适。”
你是不是也会发现两个人在一起时间久了之后，对方总是会说你变了，或者你会察觉到对方手得变化。
通常被分手也会有两种情况，第一种是在一起的时间不长，在一到三个月之内对方就会提出分手，说你跟他想象中的不一样。
问题是怎么产生的？
大概率上就是在恋爱前的接触阶段或者恋爱的初期，我们总是会习惯去装样子。比如说我之前有一个学员，他想追求一个女生，那个女生是特别喜欢小动物的人，而他自己呢本来就是对猫毛过敏的。他在这个女生的接触过程中，他把自己包装成了一个特别喜欢猫咪，经常救助流浪猫这样一个角色，但是等到两个人在一起之后，女生才发现他原来是对猫毛过敏，并且很不喜欢小动物的男生，女生就向他提出的分手。女生会觉得原来以为的志趣相投，有爱心都是你装的骗我的。
再举一个最常见的例子，比如说一个男人他喜欢的女生类型是自律能够注重身材管理的形象，那女生在前期跟他接触的时候，每次约会吃饭都吃的很少很少，很健康很营养，让男生对她的好感程度很大，但是恋爱之后男生才发现，她其实是个大胃王，平时根本不注重身材管理，就渐渐的不喜欢了。
还有最典型的一种就是恋爱前骗对方说自己是第一次，结果买可乐时会的很多并不是FSB。
这种人往往就会在恋爱的初期就会分手，那要我说也是自己活该，真诚点儿谈恋爱不好吗？
“我们总是把最坏的情绪留给最亲密的人。”这句话应该都听过吧，那么第二种人呢，就是属于这种情况。
他在亲密关系当中会越发的去做自己，因为他会觉得爱我的人就会接受我的一切，把所有最坏最不好的那一面全留给自己的伴侣，和对方的相处过程中总是会充斥着负面的情绪，那长此以往的话就会带给对方很大的负面能量，从而会影响两个人的正常交往。
这个时候，对方对你的评价往往就会从温柔体贴变成自私自利，从懂事豁达变成怨妇泼妇的形象。在分手的时候，对方也会告诉你，他是爱你的，是爱过你的，但是爱的一直都是以前的那个你，而不是现在得你，他觉得你变了，他不能接受眼前的你。甚至他会误认为你暴露了自己的本性，你本来就是这个样子，最后会觉得你们是真的不合适，要跟你分开。
那追其根本，是“在亲密关系相处当中到底应该如何做自己？”这个话题，由于篇幅的原因在这里就多做赘述，之后会专门出一期内容来讲解这个问题。
对于是这种情况，导致分手的情侣想要挽回的话，那你就需要去反思自己在恋爱过程当中的前后的变化，你可以自己去想一想之前的你跟现在的你区别在哪里？如果换作是你，你会喜欢哪一个你？去换位思考，站在对方的角度上去理解他的感受和他的情绪以及他面对你是，他心里的想法会是怎样的？
如果能够想通这个问题，你才会愿意去做出一个改变，反之，想不通，就会觉得自己没有任何问题，只会觉得是对方嫌弃你是对方不爱你了，那如果是这样的话，我也不支持你再去挽回这段感情。
如果你能够成为对方喜欢的那个原来的自己，这段感情复合也是指日可待的。当然会有人提出疑问说：“那如果那样做，不就是在迎合对方的喜好吗？”其实并不是，你只是坐回了原本的自己而已。
还记得我最开始说的小福利吗？现在拆福利啦~
我拟定了两份恋爱测试，一个是恋爱类型匹配测试，一个是分手复合测试。由于文章相关性，今天就放分手复合测试。（想测试恋爱类型匹配测试得小伙伴请自行催我哈哈哈）
测试开始啦，下拉看题目：
1.截至目前你们分手多久了？
A.15天以内（4分）
B.15-30天（3分）
C.一个月以上（2分）
D.半年以上（1分）
2.在这段感情中谁付出的比较多？
A.我付出的比较多（2分）
B.他付出的比较多（3分）
C.我们在这段感情中都付出了很多（4分）
D.我们在这段感情中都付出的较少（1分）
3.你们的父母是否支持你们在一起？
A.还没到见家长的地步（1分）
B.双方家长都很支持我们（4分）
C.有一些不支持（3分）
D.几乎都不支持（2分）
4.分手前你们的整体关系状态怎么样？
A. 冷战了很长时间（1分）
B. 我觉得两个人相处的挺和谐（2分）
C. 平日里经常吵架（3分）
D. 两个人越来越冷淡了（4分）
5.分手后两个人现在还有联系吗？
A.能正常交流（4分）
B.就是有事说事（3分）
C.他不回消息（2分）
